?

Log in

No account? Create an account

Март, 16, 2013

333555 В "Букваре" для русскоязычных(!) школ Украины есть такая вкладка (картинку взял с http://v-n-zb.livejournal.com/5745119.html ). Внимательно всмотревшись в неё, нетрудно понять её назначение. На каждую букву русского алфавита составители выбрали по одному городу. В итоге получилась головоломка для поиска букв в нужной последовательности. Великолепное и весьма остроумное пособие для изучения алфавита!
Повторяю, это букварь. Ещё нет цели учить первоклашек географии (время для этого наступит спустя 3-4 года, не раньше). Следовательно, не нужно оценивать эту картинку в качестве карты. Тем более, искать в ней "политику". Но даже с этой точки зрения, выбор городов сделан безупречно:
отсутствующий на карте миллионный Днепропетровск меньше двухмиллионного (с учётом Макеевки и других пригородов) Донецка,
Енакиево - крупнейший город Украины на букву "Е",
Луганск значительно меньше Львова,
Херсон значительно меньше Харькова и т.д.
Но не зря говорят "свинья грязи найдёт"! Да, Енакиево ещё известно как родина Януковича. Что подвигло конспирологов на вопросы, чьей малой родиной являются Цюрупинск, Щорс, Шостка и т.п. Подробности см. по названной выше ссылке.
Сильнее всех обиделись на авторов "Букваря" в Луганске. Ответный трэш - миф о Луганске http://el-gerund.livejournal.com/272617.html .
promo matholimp november 13, 2017 15:58 49
Buy for 10 tokens
Федотов Валерий Павлович Анкетные данные Родился 26 июля 1951г. в Ленинграде. Оба родителя — русские (дальние предки происходят из Тургиновской и Елисеевской волостей Тверской губернии), оба — участники войны и ветераны труда, состояли в КПСС с 1940-х годов до 1991г. Образование В 1968г.…

ЖЗЛ #1

В детстве я очень любила читать. Вечерами мы садились с мамой у камина в нашем доме на Мойке, открывали свежий номер газеты "Экстра М", и я с выражением читала вслух каждое объявление. И так 100-200 страниц - вечера пролетали незаметно. Когда приходил папа, мама просила меня прочесть для него самые интересные заметки, особенно те, в которых было много цифр... Интеллигентным человеком нужно родиться, гораздо сложнее им стать, когда приходит время колоть ботокс.
(С) Ксения Собчак "Мои прекрасные Лабутены".

ЖЗЛ #2

В старших классах все обменивались черно-белыми фотографиями, переснятыми с польского журнала «Panorama», меня же больше интересовали выкройки из «Работницы». Первая слава пришла ко мне, когда я решил сшить себе из чехла для танка, украденного отцом с работы, костюм, в котором я и пошел на выпускной. Мы тогда жили напротив Матросской Тишины, и в моем костюме меня почему-то приняли за беглого заключенного и посадили в карцер. На память о тюрьме у меня осталась всегда аккуратная стрижка и татуировка «С.Л.А.В.А» (Смерь Легавым, а Вячеславу Аплодисменты). А свой костюм я подарил Жанне Агузаровой на 49-летие…
(С) Слава Зайцев «В поисках славы».

ЖЗЛ #3

К своему 30-летию я заканчивал полтавское музыкальное училище по классу треугольника. В наше общежитие женщинам был вход запрещен, и, чтобы лишиться девственности, я пошел на хитрость. Из школьного занавеса и смекалки я сконструировал себе просторные шаровары, в каждую штанину которых вмещалось по женщине. Они ухватились за мои ноги как ленивцы, я натянул сверху штаны и так прошел через проходную. Лифта не было, и мне пришлось подниматься пешком с женщинами, затаившимися у меня на каждой ноге, ступенька за ступенькой. Я практически дошел до 5 этажа, но вдруг оступился, покатился кубарем вниз и выпал в окно. Женщины смягчили мое падение, и я ударился только головой. Одна из женщин простонала: «больно мне… больно» - эти слова зазвучали у меня в голове как прекрасная музыка, и я потерял сознание… Очнулся я уже в ДК Железнодорожников в Москве, и мне сказали, что меня зовут Вадим.
(С) Вадим Казаченко «36 ступеней моего Шаолиня»

ЖЗЛ #4

Когда я впервые посмотрел «Мимино», то решил стать летчиком. Я поехал в Москву поступать в Авиационный Институт имени грузина Орджоникидзе. В дорогу родители дали мне 10 литров чачи. Так случилось, что в Москву вместе со мной ехали дембеля из тбилисского десантного батальона. После того, как дембеля выпилили мою чачу, в благодарность они решили помочь мне стать летчиком и выбросили меня спящего в окно прямо в протекавшую под железнодорожным мостом Куру. Тогда я понял, что летчиком быть не хочу… Когда я летел с моста, я так кричал, что у меня прорезался голос и я запел. После того, как мое тело отнесло течением за несколько километров, меня выловили осетинские рыбаки. Рыбаки не сразу поняли, что это был я, потому что, когда я голый – я очень волосатый и похож на животное. Они так надо мной хохотались, что забили меня в ящик с мандаринами и отправили в Москву в подарок Алле Пугачевой на Новый Год. Вот так я впервые попал на Рождественские Встречи…
© Сосо Павлиашвили «Грузинский Авиационный Институт им. Кикабидзе»

ЖЗЛ #5

Когда я приехал в играть за Сельту, я сразу же купил себе кроссовки Дольче Габбана - красивые с золотыми буквами. Только дома мы с женой поняли, что оба кроссовка были на левую ногу. Но они так мне понравились, что я проходил в них четыре года. В жизни есть вещи, которые приходят раз и навсегда как Спартак. И, если ты уснул на кольцевой, ты проснешься на кольцевой.
(С) Валерий Карпин "Три гола в свои ворота"

ЖЗЛ #6

В 1998-м как только ударил кризис у нас были запланированы гастроли в Тюмени. Мой администратор сказал, что с целью экономии средств в Тюмень я поеду в гробу! Сначала я очень испугалась, а потом оказалось, что «ехать в гробу» значит - ехать в поезде в отделении для чемоданов, как это часто делают футбольные фанаты. А так как я тоже настоящий фанат своего дела, то с радостью согласилась на эту авантюру (что значит слово «авантюра» мне потом объяснил администратор). После того, как мы вошли в просторное купе поезда «Москва-Владивосток», администратор занял свое место, а мне сказал лезть в «гроб» нижней полки напротив, пока никто не пришел. К счастью, эту полку заняла бабушка, у нее из вещей была одна сумка, которую она положила под голову, а я благополучно затаилась в своей «норке» под бабушкой. Ничто не предвещало беды до момента, когда через 700 км на платформе Шабалино мой администратор вышел покурить. Поскольку перед этим он выпил, то его скрутили местные милиционеры за отсутствие паспорта. Но главная проблема, как оказалось, была не в этом. Бабушка, лежавшая надо мной, неожиданно умерла! Все мои попытки вылезти из своего убежища не увенчались успехом – бабушка была очень тяжелой, и полка не поддавалась.
Бабушка ехала во Владивосток к внуку, и мои гастроли в Тюмени были под угрозой. Вставать она явно не собиралась, а остальные пассажиры думали, что бабушка просто крепко спит. Я стеснялась звать на помощь, поэтому я решила петь. После очередного исполнения «Желтых тюльпанов» на бабушку стали шикать пассажиры, чтобы «она заткнулась нахер», потому что все думали, что поет бабушка. На четвертый день путешествия, когда у меня кончился репертуар, я решила петь зарубежные хиты, и тогда на бабушку стали кричать, что, «если она не заткнется, то ее похоронят в этом поезде». Мне вдруг стало жалко бабушку, и я решила сделать перерыв. На шестой день пути проводник заволновался, что бабушка одна не заплатила за белье, и пришел требовать деньги. И тут я из последних сил жалостно затянула «Маленькая страна», чтобы моей ошибкой, потому что проводнику вдруг стало стыдно брать деньги с бабушки, и он ушел.
На восьмой день поезд, наконец, прибыл во Владивосток, и меня спасли, оштрафовав за отсутствие билета! Это было самым запоминающимся путешествием моей жизни, потому что в дороге я похудела на 12 кг и стала влезать в свои любимые джинсы со стразами...
P.S. Чтобы вернуться обратно в Москву, мне пришлось устроиться проводницей в поезд «Владивосток-Москва». Но я была очень этому рада, потому что в дороге я могла петь пассажирам свои песни. К сожалению, в районе Улан-Удэ по требованию пассажиров меня ссадили с поезда, и мне пришлось проработать какое-то время в местном ДК «Красный Ленин» пока не кончился кризис.
© Наша Королева «Восточно-сибирский экспресс следует без остановок»

ЖЗЛ #7

Однажды я чуть не подорвал обороноспособность целой страны. Волею судеб я попал служить в элитную ракетную часть под Голицыно. Как и положено элитным войскам - первый год нас исправно били деды и кормили квашенной капустой, из которой разве что не варили компот. Традиционно на обед в зимнем рационе у нас были щи из квашенной капусты на первое и капуста с килькой в томатном соусе на второе. Как-то перед выходом в боевое охранение нам с товарищем, будучи перед этим в наряде по кухне, удалось украсть шесть банок болгарского зеленого горошка. Поскольку ближайшие сутки нам предстояло провести в лесу, то судьба этих банок была незавидна. Охранять нам предстояло подвижный грунтовый ракетный комплекс «Тополь», а точнее его надувную копию в натуральную величину, чтобы сбить врага с толку. Все ближайшие леса вокруг Москвы были наполнены подобными надувными ракетными комплексами, и, по определению, враг должен был быть очень сильно обеспокоен невероятной ракетной мощью нашей Родины. К сожалению, в -30 обороноспособность страны меня беспокоила меньше всего, а есть хотелось еще сильнее. Поэтому, чтобы согреться, я решил съесть свою порцию зеленого горошка. Незаметно для себя до наступления темноты я съел четыре банки. К ночи похолодало еще сильнее, и мы с товарищем, чтобы не повторить подвиг генерала Карбышева, решили разжечь костер. Благодаря имевшемуся у нас ведру солярки, костер запылал довольно быстро, и нам удалось немного согреться. Не подозревая подвоха, я повернулся спиной костру, разомлел и пытался дремать, думая о девушках. Неожиданно меня разбудил мощнейший хлопок, больше похожий на выстрел из гранатомета. Мой желудок не выдержал капустно-горохового коктейля, и я пукнул. Причем выхлоп моих пищеварительный газов был такой силы, что с легкостью пробил овечий тулуп и вырвался наружу огненным столбом, будучи точно направленным на костер. Товарищ, видя, что одежда на мне начинает от такого расклада пылать, очнулся и не придумал ничего лучше, как окатить меня из ведра. Поскольку в ведре воды не было, а была солярка, то я загорелся еще сильнее, причем, уже вместе с валенками. Вместо того, чтобы лечь на снег и пытаться погасить пламя, я в панике стал бегать вокруг надувного «Тополя». От волнения я начал пердеть еще сильнее, и реактивный огненный шлейф за мной тянулся на метра полтора. Мне уже вовсю светила судьба Героя Советского Союза Гастелло. На ходу я сбрасывал с себя тулуп, валенки и горящие штаны. Каким-то чудом моему товарищу, наконец, удалось сбить меня с ног и накрыть брезентом. В процессе моего тушения мы не заметили, как огонь перекинулся на секретную надувную конструкцию передвижного ракетного комплекса, и она вспыхнула как спичка. На наши крики и огненную феерию уже спешил базировавшийся рядом десантный полк, разведка которого доложила о нападении потенциального противника. Мир стоял на пороге ядерной войны…
Обратно в часть я возвращался босиком в обгоревших кальсонах. А чтобы я не замерз, наш полковник, со словами: «этот блять босоногий мальчик у меня до конца службы бегать будет», заставил меня бежать в свете прожекторов БТР прямо до КПП. У ворот меня встречала вся рота, которую подняли по тревоге, били потом тоже всей ротой...
На удивление, я легко отделался, и вместо трибунала за разглашения секретов родины меня отправили на гаубвахту, где целый месяц я ртом надувал новую модель ПГРК «Тополь-М», пока не обнаружилось, что он с дыркой…
А потом «босоного мальчика», чтобы он больше не смог сломать ядерный щит страны, сделали заведующим красным уголком с музыкальными инструментами…

(С)Леонид Агутин «Раз горох, два горох»

ЖЗЛ #8

Я с особым теплом вспоминаю работу народным депутатом и годы, проведенные в Госдуме. Поскольку в обязанности депутатов входило лишь присутствие на заседаниях и нажимание кнопок за уже принятые сверху законы и поправки, то мы были предоставлены сами себе. Кто-то читал Донцову, кто-то играл на айпаде в Энгрибердс, кто-то подбирал снасти для зимней рыбалки. Мы же с друзьями… бухали! Причем, на этой почве я очень сдружилась с коллегами из других фракций – депутатом Митрофановым из ЛДПР, которому во время обеда в думской столовой в суматохе всегда удавалось стащить бутылку виски, и коммунистом Валерием Шандыбиным, баловавшимся «Завалинкой». Самое интересное, что закуски у нас не было, потому что на заседания категорически запрещено приносить еду, после случая с попыткой отравления чебуреками со свининой делегации из Чечни. Зато еда всегда была у депутата-боксера Валуева! Каким образом ему удавалось проносить через пищевой детектор целый две копченых курицы, которые ему давала мама, мне до сих пор не понятно. Николай, правда, с нами, не пил, поскольку после просмотра фильма про кумира Мухамеда Али он решил принять мусульманство. Но курицей с нами он делился весьма охотно, возможно потому, что в перерывах между сессиями я учила его читать.
Как-то раз мы выпили на троих бутылку Джека Дэниэлса (хотя Шандыбин сказал, что не будет пить это шоколадное говно, но сам выпил больше всех), бутылку «Посольской», чекан «Белого Аиста», а также две бутылки Шабли 2001 года, которые мне подарили на фестивале детской художественной гимнастики. И по традиции Митрофанов, показывая на пустые бутылки, стал подкалывать Шандыбина относительно того, что при Сталине такого не было. На что Василий Иванович по традиции ударил ухмыляющегося Митрофанова кулаком в лицо. Обычно Митрофанов снимал перед дракой очки, но не в этот раз. Шандыбин, сам того не ожидая, разбил митрофановские окуляры в труху. Я испугалась разлетающихся во все стороны стекол и завизжала. На помощь сверху спрыгнул Коля Валуев и стал разнимать дебоширов, а я стала ему помогать и даже порвала себе колготки на одной ноге.
Если б я не начала кричать, то нас, возможно, и не выгнали бы с позором с заседания. Как назло, в зале в этот день принимали какой-то дурацкий закон про пенсии, и присутствовало телевидение, поэтому остаток дня нам пришлось провести в коридоре Думы. К сожалению, ни в чем не виноватого Валуева тоже выгнали вместе со всеми.
Буфет был уже закрыт, и заняться нам было особенно нечем. Поэтому я предложила разучить какой-нибудь забавный гимнастический номер к новогоднему корпоративу. Друзья меня поддержали. По моей задумке Коля Валуев должен был подбросить меня в воздух, где я бы сделала несколько кувырков и приземлилась бы четко на руки Митрофанову и Шандыбину, которые уже давно перестали драться и вновь стали не разлей вода.
Никто не ожидал, что Коля не рассчитает свои силы. Подобно метателю молота он от души раскрутил меня за ногу и запустил. В полете я задела каблуками огромную люстру из богемского хрусталя в холле и вылетела в окно. К счастью, на улице уже были приличные сугробы, и я только порвала колготки на другой ноге. Но вот задетая мною люстра с грохотом упала на Шандыбина и убила Василия Ивановича.

С тех пор на заседания я не хожу, а хожу в соседний ЦУМ, птому что все депутаты смотрят на меня с ненавистью как на Гитлера, даже Жириновский, который очень недолюбливал Шандыбина. Депутата Митрофанова выгнали после этого случая из ЛДПР, и он запил, а Коля Валуев, так и не научившись читать, до сих пор сидит на самом верхнем ряду Думы, где никто ему не мешает есть копченую курицу, которую дает ему с собой мама.

(С) Алина Кабаева «Как я стала предателем»

ЖЗЛ #9

Вспоминая нашу последнюю поездку в Питер, и у меня волосы встают дыбом. Мы тогда после жирного корпоратива в Жуковке решили с пацанами ломануть на питерский чес прямо на тачке, чтоб не париться с перелетами. Ну, и хотелось обкатать новый Каен Стасика Михайлова. Взяли с собой до кучи Меладзе, чтоб рулил, пока мы с Михайловым бухаем. Еще с нами увязался Коля Расторгуев. Хотя, как увязался, – к тому моменту он уже спал на заднем сиденье в своей гимнастерке, которую не снимал со времен кампании в поддержку Ельцина «Голосуй или проиграешь».

Где-то в районе Вышнего Волочка, после съеденного литра Джэка мне вдруг дико захотелось отлить. Особо не заморачиваясь, я пристроился у придорожного столба.
Подпевая «опа гангнам-стайл», раздававшемуся из машины, я приготовился бороться с лесными пожарами. К сожалению, одиноко лежащий на земле оборванный провод ЛЭП я заметил только тогда, когда почувствовал мощнейший удар током.

О том, что жидкость хороший проводник, я слышал еще в школе, но чтоб настолько… Меня затрясло как в мультфильме, и я дико заорал. Наблюдая за мной, Стас с Костяном подумали, что мне реально хорошо, и сделали музыку еще громче. Со стороны мои движения были похожи на танец, и в какой-то момент Михайлов решил ко мне присоединиться. Вывалившись из машины, пританцовывая, он подошел ко мне, и положил руку на плечо. Тут шибануло и его, и мы затряслись уже вдвоем. Глядя на наш танец, Меладзе начал биться в истерике от смеха и колотить руль, сигналя в такт музыке. В какой-то момент до Костяна доперло, что с нами что-то не так, и он бросился на помощь. Помощник из него оказался не такой как композитор, и через мгновение мы уже синхронно вибрировали и орали втроем.
К счастью, вопли нашего трио разбудили Колю Расторгуева. Как человек одетый в униформу, он проявил военную смекалку – он одной рукой схватился за ручку широко распахнутой двери Каена, а другой стал пытаться достать до Меладзе. Ток благополучно пробежал по нам четырем, затем замкнулся на корпус автомобиля. Через мгновение раздался взрыв, и нас раскидало по разные стороны дороги.

Только благодаря Коле мы остались живы. Я отделался электрическим ожогом, который теперь помогает мне брать высокие ноты, Стасик теперь всегда держит в новой машине резиновую шапочку для плавания, а Костя Меладзе при звуках «гангнам стайл» падает на спину и хаотично размахивает руками и ногами. Один Коля Расторгуев не помнил, что с ним произошло. Мы его разыграли - сказали, что он напился, сжег тачку Стасика и должен нам денег. А так как таких денег у него нет, пусть теперь отрабатывает и ездит с нами в машине за компанию, а то мало ли что...

Одно для меня остается загадкой - откуда Расторгуев взялся в тот вечер в машине у Михайлова?

(С) Григорий Лепс «Элеткрик лайт орчестра»

ЖЗЛ #10

Идея залезть в номер к Якубовичу изначально не предвещала ничего хорошего. Но Миша Ефремов сделал мне предложение, от которого я не смог отказаться. ...
Все началось с того, что мы опять приехали судить КВН в Сочи и заселились в «Жемчужину». Я вообще не люблю эту самодеятельность, но от возможности недельку отдохнуть на халяву и отжарить под шумок какую-нибудь юную любительницу юмора никогда не отказываюсь. Меня тревожило то, что одним из членов жюри был Миша Ефремов. И судить он начал прямо в самолете, обозвав Маслякова младшего пидарасом, а Гусмана - старым пидарасом. После чего он упал в проход и благополучно проспал до заселения в отель.
Когда я пришел будить Ефремова на ужин, то обнаружил на полу пустую бутылку джэк дэниэлса и самого народного артиста. Было очевидно, Миша уже поужинал. Увидев меня, он встрепенулся и, достав еще литр, настоял на том, чтобы поужинать еще раз.
...
(С) Леонид Ярмольник «Сами с усами и с пейсами»
Голландская живопись, голландская живопись! Вот где оно - море ощущений и реальное слюновыделение! Автор утверждает, что чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала. Но самое главное (как всегда!) на заднем плане: кусочки рижского хлеба.
(По наводке Александра Евгеньевича Генельта).
папа «В годы правления аргентинской хунты Бергольо активно работал в ордене иезуитов над исполнением эдиктов Ватикана, направленных против «теологии освобождения». Сторонники «теологии освобождения» пытаются концентрировать внимание на участи беднейших слоев населения, чтобы сохранить позиции церкви в среде рабочего класса, политическая радикализация которого сейчас наблюдается по всему континенту.
В 1976-м году Бергольо потребовал, чтобы два священника-иезуита (Орландо Йорио и Франсиско Халикс) прекратили проповедовать теологию освобождения и покинули трущобы, в которых они работали. После того, как те отказались, Бергольо исключил их из ордена. Вскоре оба священника были похищены военными и подвергнуты пыткам. Как передает Associated Press: «Йорио затем обвинял Бергольо в том, что тот передал их в руки эскадронов смерти и отказался заступиться за них перед режимом».
(Подробности на http://sandinist.livejournal.com/367208.html ).

ЖЗЛ #11

В тот день ничто не предвещало катастрофы. Я сидела на третьем этаже своего уютного теремка и благополучно заканчивала второй килограмм чернослива и очередной бестселлер «Охотник за старушками-6». Мои любимые пушистики Адольф, Эскобар и Чикатиша расположились вокруг и преданно смотрели на меня своими глазами-плошками, в которых отчетливо читалось только одно: «Гулять! Срочно». Это было не удивительно, ведь мы только что съели полмешка корма, после которого мы всегда гуляем энергично и весело.
...
Первым пукнул Чикатиша. Этот маленький гаденыш, как обычно, переел корма, и его распирало от удовольствия и мыслей о предстоящей прогулки. Следом загрохотали орудия Адольфа и Эскобара. Я понимала, что это только арт-подготовка - собаки не смогут долго терпеть. Вскоре начнутся масштабные ковровые бомбардировки, и тогда живые позавидуют мертвым.
От выброса пороховых газов этих никчемных меховых шаров у меня резало глаза, и я стала медленно задыхаться. Я почувствовала себя узницей Аушвица и мысленно прикинула, насколько мне хватит воздуха. К сожалению, знание теоремы Пифагора мне не особо помогло в расчетах, и я продолжала угасать, как ежик в тумане.
...
Неожиданно я ощутила какое-то странное движение в углу и с ужасом обнаружила трех огромных мохнатых пауков с меня ростом, тянувших ко мне свои гадкие щупальца и распылявших в воздух зловонные ядовитые споры. Эти мерзкие твари окружали меня, злобно шипя. Я почувствовала, что теряю сознание, и из последних сил заорала: «Будь ты проклята ведьма, и твои книжки!».
Внезапно чудовищный лязг пробудил меня к жизни. Двери лифта как сатиновые занавески раздвинули мощные серебристые руки-лезвия Терминатора из жидкого металла. Но я уже знала, что это не Терминатор. Это был адский суккуб, скрывавшийся под личиной коварной бумагомарательницы Марининой, которая захотела присвоить мою славу. Я собрала последние силы в кулак и с криками «Сдохни, тварь!» стала жалить чудовище пилочкой для ногтей в покрытую гниющими язвами шею - единственное место, незащищенное чешуей. Я сражалась самозабвенно и самоотверженно, как героини моих книг. А потом меня ударили кочергой по голове.
...
Перед тем, как погрузиться в глубокий здоровый сон, я вдруг вспомнила глаза доктора, делавшей мне укол. Они показались мне очень и очень знакомыми. И, кстати, почему она мне сделала укол, который был смертельно опасен при острой интоксикации и поражении дыхательных путей?
Первое, что я нащупала слабеющей рукой, была больничная «утка», которой я ударила доктора по голове, перед тем как выскочить из машины посредине Рублевки…
(с) Дарья Донцова «Бой с тенью»

ЖЗЛ #12

Все началось с того, что мы с Колей Басковым, чтобы не попасть в пробку, поехали на корпоратив на метро… Я надела свое роскошное платье с открытой спиной и пуанты, а Коля надел облегающие ультрамариновые штаны из смеси неопрена и латекса, в которые для красоты он подложил увесистую картофелину. На вопрос – почему он это сделал, сзади, а не спереди как все, Коля ответил, что штаны новые, тесные и картошка спереди не влезает.

Выйдя из ресторана, мы нырнули в метро. Когда мы ехали вниз по механической лестнице, из динамиков звучал Шопен и Николай начал громко напевать свою «Шарманку». Навстречу нам поднимались фанаты ЦСКА, которым очень понравилось колино пение, и они начали кидать ему монеты прямо в голову. Потом они стали поддерживать его свистом и криками «Отсоси у красно-синих!», что очень воодушевило Колю, и он начал кланяться. Я обрадовалась и тоже начала кланяться и случайно задела головой плафон, который с грохотом разлетелся на мелкие кусочки. Через мгновение милиция начала винтить фанатов ЦСКА, которые, наверное, сделали что-то нехорошее.

Когда мы спустились на станцию, то увидели, как люди бегут к поезду. Мы подумали, что это последний поезд, и тоже побежали. Шустро перебирая коротенькими ножками, Коля вскочил в вагон, а я, поскользнувшись в своих пуантах, упала прямо перед дверьми, и они захлопнулись, зажав мне шею. Голова моя оказалась в вагоне, а остальное туловище распласталось снаружи на платформе. «Ну, все мать, приехала!», - решил приободрить меня Коля, а потом попытался втащить меня за голову в вагон. В этот момент поезд тронулся, и мне пришлось ловко перебирать приставными шагами по платформе, чтобы успеть за моей головой. Машинист меня не видел, поэтому поезд набирал ход все больше и больше. Мне повезло - пока меня тащило по платформе, я сбила стоящего на ней милиционера. От страха он засвистел, и поезд, наконец, остановился. Воспользовавшись моментом, Коля втащил меня вагон, и мы поехали.

По громкой связи мы сообщили машинисту, что нам нужно на Чистые Пруды в Лукойл, а потом услышали протяжную детскую песню. В дальнем конце вагона вышагивал цыганенок с расстроенной гармошкой, а рядом артистично ковылял на костылях одноногий герой в камуфляже и тельняшке. Услышав музыку, Коля стал громко подпевать на весь вагон, что очень не понравилось цыганенку, и он вцепился Баскову в пах, очевидно, чтобы тот не создавал конкуренцию. Одноногий в камуфляже, в свою очередь, ударил меня костылем.

Не успели мы опомниться, как в вагон влетели веселые дагестанцы в красных мокасинах и шапках Армани и под громкую мелодию «Harlem Shake» стали танцевать лезгинку. Я не устояла и тоже закружилась с ними в танце, что их очень обрадовало. Но когда к нашей лезгинке присоединился Коля, напевая «Натуральный блондин, он на всех такой один», бородачи насторожились. Они сделали Коле резкое замечание относительно его ультрамариновых облегающих штанов. На что Коля возмутился: «Ах, вам не нравятся мои штаны, тогда я их вообще сниму», и действительно их снял…

...

Оставшуюся часть пути мы ехали молча. Фанаты прикрутили нас как коконы скотчем к верхним горизонтальным поручням, а Коле до кучи завязали рот спартаковским шарфом. После того как мы третий раз проехали «Белорусскую», я поняла, что это кольцевая, и до «Чистых прудов» мы сегодня не доедем…

Анастасия Волочкова “Ultramarine Underground”

ЖЗЛ #13

Запахнув халат и выйдя на балкон своего особняка в Майами-бич, я увидел крошечного детеныша ламантина, плававшего в бассейне. В тот утро все мои мысли были заняты проблемой поиска темненького ребенка из приюта, чтобы выдать его за свою дочь съемочной группе из Казани, в которой у меня намечались гастроли. Надо было не только найти ребенка на время съемок, но и научить ее отзываться на имя Гульнара. Читать дальше...Свернуть )
Оригинал взят у adromy4 в Latvijas propaganda


Сегодня в Латвии отмечается "День Легионера" и в Риге традиционно проходит шествие ветеранов Waffen SS и их сторонников, а также сочувствующих и просто горожан. Как всегда этот марш "Латышского Легиона" сопровождается скандалом, истерикой в Российских СМИ и мелкими стычками в центре Риги с местными противниками этого праздничногог мероприятия и с полицией. Сообщают, что есть пострадавшие и задержанные...

Я, конечно же, не буду комментировать эту ситуацию, так как не хочу вмешиваться во внутренние дела этого суверенного Прибалтийского государства, останусь в стороне.

Тем не менее, пользуясь случаем и так сказать, информационным поводом, предлагаю посмотреть агитационные пропагандистские плакаты разных периодов непростой истории Латвии. Здесь и становление Независимости, и периоды Советской и Немецкой оккупации. Плакаты из книжки, приобретённой мною на прошлых выходных в Риге.

Латвийские агитационные плакатыСвернуть )


Оригинал взят у taki_net в Мусульманские страны Россия и Ватикан
ООН все же удалось согласовать (и единогласно принять) декларацию о защите женщин от насилия.

Как указывают журналисты, сопротивление декларации исходило от Египта, Ливии, Сирии и ряда других мусульманских стран, а также России и Ватикана. Критика всех перечисленных производителей ржавых духовных скрепок касалась приоритета прав женщин на защиту от насилия (оппоненты добивались принципа "национальные обычаи важнее"), отрицания возможности изнасилования в браке, а также (видимо, в основном в случае Ватикана) отрицания права на аборт в случае изнасилования.

http://lenta.ru/news/2013/03/16/declaration/

Оригинал взят у aquarel_books в Учим Азбуку с поэтом Бродским и художником Олейниковым!
Рабочая азбука_400Иосиф Бродский – Нобелевский лауреат и один из крупнейших русских поэтов ХХ века – написал стихотворение «Рабочая азбука», когда ему было немногим более двадцати лет. Как и многие другие его стихи для детей, оно учит ценить разнообразие жизни и радоваться самым простым, повседневным вещам.
Иллюстрации к этой книге сделал Игорь Олейников – художник и мультипликатор, лауреат Болонской книжной выставки.

Мне так понравилась эта книга, что даже лишних слов не хочется говорить. Просто посмотрите под катом великолепные развороты книги и порадуйтесь за детей, которые смогут учить буквы по такой замечательной Азбуке.






Читать дальше...Свернуть )

Оригинал взят у andrey_trezin в ПИТЕР НА СВОЕЙ ШКУРЕ: ЦЕНЗУРА, ЛОЖЬ И РЕПРЕССИИ. УЖЕ И В ИНТЕРНЕТЕ
Сегодня питерский интернет-провайдер «Твое ТВ, Твой интернет...» (там в названии еще много всяких слов) заблокировал «Несториану», мой культурологический (а отнюдь не политический) ресурс
http://nestoriana.wordpress.com


блокировка Несторианы
Вчера перекрыли одну страницу, сегодня весь сайт. При этом на странице провайдера объявлено, что сайт попал в реестр запрещенных (что уже не только цензура, но и ложь: в списке запрещенных сайт не значится).
Что ж, как говорил в таких случаях Пушкин: «В полученьи оплеухи / Расписался мой дурак».
Вот текст (Венец и СПБ. К утрате имени), который так возмутил добровольных помощников Смольного:

"В родном моем Питере совершается преступление против мировой культуры. При попустительстве патриотов-государственников с Площади Пролетарской диктатуры (эта та, на которой Смольный) гибнет бесценное, невосполнимое и невосстановимое историческое наследие.

Читать дальше...Свернуть )

А это "Чистый понедельник" Бунина, как его увидела современная художница Наталья Леонова. Даже не знаю, что здесь лучше, мордочка ли героини, мелкая, аккуратная, как нынче носят, ротик, носик, губки, глазки, все исполнено напряженного мещанского достоинства, или утварь из помоечного антикварного магазина, которой нигде никогда не стояло, с broderie anglaise от бабушки из деревни, или все-таки спина героя над его же синими семейными трусами, много евшая, сильно пившая, часто ходившая в баню. Все вместе - победившая красота. Бунин, собственно, от нее и эмигрировал.
Оригинал взят у osinov в Путинские заказные убийства. Часть 3. АНБ
(начало тут: Путинские заказные убийства. Часть 1. Предыстория)
(продолжение: Путинские заказные убийства. Часть 2. Мочилово)

Эти три части исследования появилось в результате детализации сюжета про АНБ, который уже был озвучен в общих чертах в статье "Кровавые следы приведения Путина: осень 1998-го", и поэтому многое здесь повторяется.

Смысл в следующем: в 1997 году в Питере была создана загадочная организация АНБ (Академия Национальной Безопасности), и с этой организацией связана цепочка кровавых событий осени 1998 года, которые произошли вскоре после того, как 25 июля 1998 года Путин стал директором ФСБ.Читать дальше...Свернуть )
Продолжение: Путинские заказные убийства. Часть 4. КУГИ.

Оригинал взят у osinov в Путинские заказные убийства. Часть 4. КУГИ
В предыдущих трех частях мы рассмотрели убийства, которые Путин организовал осенью 1998 года (вскоре после того, как оказался в кресле директора ФСБ), и затронули тему убийства Игоря Дубовика, которое произошло чуть ранее. Пожалуй, пришла пора рассказать и про убийство Михаила Маневича, которое, как и убийство Игоря Дубовика, имеет прямое отношение к темным делам КУГИ (Комитета по Управлению Городским Имуществом Санкт-Петербурга), в котором при Собчаке совершались дичайшие махинации по фактическому расхищению государственной собственности под видом приватизации.

Вкратце сюжет довольно прост: Чубайс и путинско-собчачья банда юристов убийц были кровно заинтересованы в прекращении расследования, которое вел Юрий Шутов, получивший от спикера Госдумы Геннадия Селезнева статус главы комиссии по анализу итогов приватизации. Шутов требовал от Маневича, бывшего главы КУГИ, дать показания о совершенных при его участии махинациях. Маневич, который слишком много знал, в конце концов мог сдать своих подельников, и поэтому они приняли решение: самого Маневича - убить, а Шутова - обвинить в этом убийстве, и посадить. Таким образом две проблемы как бы взаимно аннигилировали. Ну а теперь - подробности.
Читать дальше...Свернуть )

Оригинал взят у mi3ch в update
tumblr_mggykgQlp11rj3m6ao1_1280

По просьбе студентов:

Бесплатные курсы по 40 языкам: арабский, болгарский, каталонский, китайский, датский, голландский, английский, финский, французский, гаэльский, немецкий, греческий, иврит, хинди, венгерский, русский, испанский, украинский, урду, турецкий, язык жестов, эсперанто...

там же (справа) бесплатные курсы по биологии, информатике, экономике, машиностроению, истории, математике, литературе, философии, физике, политологии и психологии
и еще 650 университетских курсов

ocwconsortium
academicearth
mit
openstudy
youtube/education
khanacademy
stanfords
Top 10
coursera
openmultimedia

на русском
postnauka
lektorium
KhanAcademyRussian
theoryandpractice
teachvideo
intuit

Оригинал взят у matholimp в Алгебраические поля и многозначные логики
1. Докажите, что суммы вида a+bz , где a и b - произвольные рациональные коэффициенты, а z2=5, образуют алгебраическое поле.
2. Докажите, что суммы вида a+bz+cz2 , где a, b и c - произвольные рациональные коэффициенты, а z3=2, образуют алгебраическое поле.
3. Постройте таблицы Кэли четырёх арифметических операций для циклических полей из двух, трёх и пяти элементов. Объясните, почему кольцо остатков от деления на 6 не является алгебраическим полем.
4. Найдите число функций от одного, двух, трёх и более аргументов, если значения всех аргументов и самой функции - любые элементы циклического поля из трёх элементов.
5. Составьте таблицы истинности для отрицания, конъюнкции, дизъюнкции, импликации и пр. в троичной логике.
6. Сформулируйте правила для отрицания, конъюнкции, дизъюнкции, импликации и пр. в вероятностной логике.
7. Постройте примеры лингвистических переменных, в том числе, соответствующих понятиям "истина", "ложь" и основным логическим операциям. Укажите их возможные значения (в словесной форме и в виде оценки соответствующих вероятностей).